Ты это серьёзно?

Та ні, шуткую! ((((

Проснись. Сегодня Пасха. Если ты веришь - тебя спасёт твоя вера, если не веришь - спасёт разум. Просто остановись, замри. Вглядись в лица вокруг тебя, они не чувствуют от тебя того, что ты говоришь. Подойди к любому и с тобой заговорят, как с любым другим человеком, только расслабься, отпусти свои мысли. Сядь на скамейку и вдохни свежий воздух. На эту же скамейку сядет кто-то другой, завяжется разговор до полудня, а там гляди и найдётся время пройтись по улице. И вдруг... Ты просыпаешься. Всё хорошо, все живы-здоровы. Ты трогаешь свои руки, ноги - всё, как прежде. Тебе это всё приснилось. На Пасху. Это всё сон. Кто-то тебя спас. Видимо, это та самая звезда, к которой ты идёшь. Иди же, вперед!

Моя зірка мене не врятує, я це знаю. Навіщо себе накручувати? Навіщо мріяти про якусь там ЗІРКУ? Я хочу ЗАРАЗ, а не ПОТІМ. Але я дійсно стала поганою. Я познайомилася з хлопцем, ми зацікавилися один одним, спілкувалися. А потім зі мною щось сталося і він почав мене боятися. ВІн про це не говорив, але відкладував зустрічі, не міг спокійно поряд стояти, тупцювався на місці і перестав дивитися мені в очі. Я його запитала, чому. Він сказав: "В тебе страшні очі. Вони вбивають". Всі це відчувають. Я про це знаю. Мене бояться мої батьки. Я тікатиму з дому. Я б уже втікла, але поки нема куди іти жити. Нажаль...

>> Щоденник жінки, яка не вірить в Бога... я тоже не верю и что с того? >> 666 это детство - это проходит. Ты себя представляешь в 30 лет? Я тебе говорю од-но-знач-но: ты не будешь, ни сатанисткой, ни экстремалкой, ни готишной барышней - ты вырастешь. Что из тебя вырастет, прям сейчас говорю: расклада два. Расклад первый ты берешь себя в руки. Ты сама писала: "Я знаю, що я хочу отримати! І я отримаю це! Я завжди все отримую! Моя планка висока, і мені ще є куди тягнутися, і я обіцяю, що досягну того рівня. про який мрію.)"

Так вот ты берешь себя в руки и начинаешь думать. Думать о себе, думать о том, что тебе, цветку проростающему, нужно думать о будущем. И делать это обязательно. Если ты не в состоянии делать это одна - спрашивай в блоге. Твои друзья тебя НЕ БОЯТСЯ! И помогут тебе. Это оптимистический расклад. По такому раскладу ты в 30 лет будешь просто такой же как и все. А для кого-то - лучше всех. Расклад второй. Ты сейчас отпускаешь гайки, плывёшь по течению, тебя носит по реке, дубасит об дно, коряки всякие, об берег и наконец выбросит хрен знает куда. Продолжать не стану, ибо не хочу такого. Так что бери себя в руки!

>> А потім зі мною щось сталося а вот с этого момента поподробнее. 1. какие изменения ты заметила самыми первыми? 2. когда именно? 3. в какой ситуации? 4. какие необычные ситуации предшествовали этому? всё что ни происходит имеет внешнюю причину, внешнее влияние 5. что могло по-твоему быть такой причиной?

Про дьявола ни слова. Мне профессия не позволяет допускать такие мысли. Ни про Бога, ни про дьявола, ни про суеверия, и прочую метафизику. Рационализм до основания. Ищи причину в будничности, в ежедневной жизни. Для чистоты эксперимента запости свою свежую фотку в блог, чтобы читающие ужосснулисссьь от твоих злых глазищ ;)) То что там не будет такого и в помине я уверен на 150%! >> він почав мене боятися в чем это стало проявляться? детали и побольше

>> Він сказав: "В тебе страшні очі. Вони вбивають" Как он это обосновал? Почему ты принимаешь это за истину? >>Всі це відчувають как это проявляется? у кого это проявляется? проявляется ли это в общении с незнакомыми людьми? в магазине, транспорте? >> Мене бояться мої батьки а как это проявляется? Ответь, пожалуйста, на все вопросы и помни - ты справишься.

И в заключении - ты не чертёнок. Была бы им, ты бы не думала об окружающих. Это просто что-то тебя переклинило.

И что же повлияло на тебя так негативно???

вряд ли она сможет рассказать что лучшее, чем то что написано... Для начала, просто нужно успокоиться.

Навіть не знаю... Все.

Кстати, когда-то я тебе уже рекомендовал не говорить о себе плохого. Следуй моему совету!

А це не погане. Це реальність. Невже вона може бути поганою? Найбільша помилка людей, це те, що вони намагаються давати всьому оцінку. Через це і виникають конфлікти. Я хочу писати про свій біль - і я буду це робити. Хай люди знають мене такою, яка я є. Мені НАБРИДЛО вдавати із себе когось іншого! І я не кажу про себе поганого - це ти оцінюєш мої слова, наче вони негативні. А може я навпаки вважаю свої зміни позитивними? А може ці слова сказані байдуже? А може мої зміни тільки на краще? Я вже не шукаю свою зірку. Навіщо мені зірка? Вона ж гаряча, пекуча, з гострими пичаками і завищеною самооцінкою! Я хочу людину. Я хочу щастя. Я хочу кохання. Я хочу сім*ю. Я хочу виносити, народити і виховати дитину. І байдуже на вік! Я народилися жінкою, дружиною і матір*ю. Я хочу реалізувати себе. Я - кішка. Я страшна для чужих людей. Але заради своїх коханих я і тигра роздеру на шматки! Невже це погано?

анекдот в тему:

CuteKitty: Я ветрянная, развратная кошечка))) Ищу себе тигра!

Вечный/BF109: Меня интересуют только человеческие самки. Брысь, животное!

Мораль: есть смысл материализоваться в человеческую твою сущность.

Я не хочу помешать тебе страдать. Это личное право каждого. Но не правда ли, что чеовеку лучше без страданий? Ты не сможешь отрицать это. Так вот именно поэтому мне и хочется тебе помочь.

>> А може я навпаки вважаю свої зміни позитивними?

Это ты себя обманываешь. Опять как и несколькими постами раньше. Тебя спросили : "И что же повлияло на тебя так негативно???" Ты же не стала отрицать, что имело место какое-то негативное влияние. ты же не сказала, что всё офигенно! Не говори неправды, а лучше дай своим друзьям тебе помочь. Я к сожалению не могу пробить стену твоего юношеского перекора, хоть сначала ты говорила, что ты хочешь прислушиваться к моим словам. Как жаль, что для того чтобы иметь авторитет у каждого человека, приходится слово дом возводить с фундамента. Ну послушай же то, что я тебе говорю. Я же это могу ОБОСНОВАТЬ! За каждое слово могу ответить и объяснить "почему". Многое из того, что ты говоришь эмоции, взрывы, негодования и всё негатив, который тебя съедает. При-слу-шай-ся!

ТЫ слишком плохо меня знаешь! Знаешь... Я счастлива! Я окутана любовью родителей, у меня самые замечательные подруги, у меня есть любимый человек, который ради меня все отдаст, мир мне улыбаеться солнечной погодой... Что еще мне нужно? Ничего! Если я говорю о плохом, это еще не значит, что нет ничего хорошего. Просто плохое нужно выплеснуть, выговориться. Но не хочеться это все выливать на близких мне людей. Поэтому я об этом пишу в блоге. А хорошее... Оно изливаеться в каждом моем слове! Я ЛЮБЛЮ! Я СЧАСТЛИВА! Я дарю себя миру и своей планете! А грусть... она ведь мимолетна!

Ну, коль скоро счастлива и тебе ничего не нужно от людей, значит ты в гармонии со своим окружением. Поздравляю, ты смогла добиться этого сама, без чьей-то ни было помощи. Это многое значит. И самое главное - то, что ты в свои N молодых лет сумела до конца разобраться в себе и в тех, кто рядом с тобой! Это не всем удаётся. В моих комментариях смысла больше нет - ты сама себе помогла. Удачи тебе и вдохновения! ;) ...по-английски - не прощаясь.

Как это понимать? Ты, что ли, комментировал мой пост только из-за моих депрессивных записей? Я думала, что я тебе интересна... Мне нравилось с тобой общаться... Ну... как хочешь! :)