"Кто-то убил эту осень,

Кровью листва истекла,

Печальная толика - осень -

Осколком любви умерла"

Вот такими строчками я начинаю страницы своей истории о печальной лирике моей любви.

Возможно, ты спросишь, кто я такая, но в ответ ты услышишь только тишину. Раньше я была человеком, но прошло время и оттого, что было осталась только тень, размытый отпечаток, отраженье пустоты.

***

Играла громкая музыка. Небо светилось тысячами огней, устремленных с земли куда-то в высоту безграничных космических просторов. Воздух был раскален до бела мощным зарядом энергетики толпы, весело танцующей под звуки играющей попсы. Мои бедра быстро качались в такт музыке, руки переплетались в вихре танца, грудь быстро вздымалась и опускалась, вдыхая и выдыхая обжигающий воздух. Эйфория от всеобщего ликования проникала внутрь, заполняла сознание, не оставляла места в хранилище души  для чего-нибудь другого. Это как наркотик, сопротивляться невозможно. Но где-то в глубине на задворках сознания оставалось какое-то неосознанное беспокойство. Я видела его - он стоял в тени у колонны, прислонившись плечом к холодному камню. Он не сводил с меня глаз. Казалось, что само рассматривание моей танцующей фигуры приносит ему неимоверное удовольствие. У меня что-то кольнуло внутри. Я ощущала странную опустошенность. Мне чего-то не хватало…

Я сошла с данц-поля и, быстро перебирая ножками, побежала в тень высоких колонн к своему благоверному. Он ждал меня. В его глазах вспыхнули огоньки. Он смотрел нежно, со странной улыбкой. Он с готовностью шагнул мне на встречу.

- Дима, знаешь, мне так плохо. Я сама не знаю почему, - мой голос дрожал, а тело лихорадило.

Он взял меня за руки. Я люблю, когда он берет меня за руки! Его кожа такая мягкая на ощупь! От одного его прикосновения моя исколотая переживаниями душа успокаивается.

- Нет. Ты все прекрасно знаешь, - тихо сказал он, нежно обнимая меня за плечи. Я смотрела в эти глаза - в эти зеленые глаза! - в непостижимые глубины мыслей и чувств. Смотрела и не понимала, что скоро я буду их видеть только в той сумеречной зоне между сном и пробуждением, где рождаются первые строчки самых грустных и печальных стихов.

***

У меня было все. Мне казалось, что я была самым счастливым человеком на земле. Но куда все делось?

***

 - Люди задают вопросы, хотя сами знают на них ответы. Люди калечат любовь, ранят сердца, изуродуют души и, все равно, думают, что они счастливы. Люди нагло лгут друг другу в глаза, а потом говорят, что их ложь - святая. Люди уже не видят сердцем, даже их глаза теперь застланы туманом. Люди доказывают свою любовь, а потом высокомерным, презрительным взглядом, словно выстрелом в грудь, убивают надежду, что даже не успела поселиться в сердце. Если люди стали так безжалостны, тогда я не хочу быть человеком!!! - я почти выкрикнула эти слова в пустую темноту моей комнаты. - Я хочу жить, но не здесь, не сейчас. Просто трудно… Больно знать, что я больше не увижу его силуэт под моим окном. Больно… - мой голос сошел на нет, веки стали тяжелыми и сомкнулись. Зарывшись в одеяло и кучу подушек, я потихоньку погрузилась в тревожный и бесцветный сон.

* * *

Каждый день на протяжении пяти месяцев я просыпаюсь и с нетерпением жду вечера. Каждое утро я надеваю маску, чтобы никто не знал и не видел. Но как только в комнате гаснет свет, и я ложусь в кровать, эта маска сама собой слетает с лица и я безудержно плачу. Почему мои чувства настолько сильны, что тело не способно удержать их внутри, и они вырываются наружу потоками горьких соленых слез? Я перестала жить, я просто существую, я перестала чему-либо радоваться. Я стала жестокой и неуступчивой, решительной и беспрекословной. Я всегда могла помочь другим, я всегда знала ответы на вопросы, я всегда все понимала. Так и сейчас. Я знаю, как можно его вернуть, но не могу это сделать! Во мне не осталось силы, я иссякла, я стала слабой и раздражительной. Я даже знаю, как выйти из этой многомесячной депрессии, но я не могу себе помочь. Я молю Бога только об одном: о встрече с Димой - пускай случайной, пускай по любому поводу, но лишь бы она состоялась! Столько месяцев ожидания и больше ничего, кроме этого - это невыносимо.

Я медленно схожу с ума.

Я могу ему позвонить, попросить встретится, но я этого ни за что не сделаю. Я не хочу, чтобы он подумал, что я слабая, что я страдаю, что боль полностью поглотила меня, не оставив ни грамма.

***

Когда мне нужно было делать выбор, я избрала Диму и после этого я действительно потеряла все, что имело ценность для меня, что приносило мне счастье. У меня больше нет лучших друзей, лучших подруг, лучшего времени, да при этом не осталось также и любимого человека. Куда все это делось? Просто кому-то не понравилось, что все почести упали к моим ногам, кто-то захотел лишить меня моего же счастья… И этим кем-то оказалась моя лучшая подруга! Она мне клялась, что никогда меня не предаст, что если надо будет выбирать между парнем и подругой, то она выберет второе. Но она врала. Она отобрала у меня парня, но в придачу к этому решила также забрать все остальное - то, что когда-либо приносило мне счастье.

* * *

И теперь я осталась одна. Я иду босиком по острым осколкам разбитой нирваны, которые впиваются в ноги и ранят мою плоть. Я буду терпеть эту боль, пока не сойду с ума окончательно. Отобранное счастье научило меня быть жестокой и решительной. И я клянусь, что наберусь сил, что переступлю через себя, отброшу все приоритеты и создам новую нирвану либо из того, что было, либо из того, что будет. Но я встану с колен, ведь любовь - это наверх. Я покончу с вечной болью. Я осуществлю это свое желание, но как скоро, я не знаю. Просто моих сил надолго уже не хватит… а помощи ждать неоткуда.

* * *

Уже прошло не меньше, чем полтора года с того времени, когда мы с Димой виделись в последний раз в ролях влюбленной парочки. Говорят, что время лечит, но мне оно почему-то не помогает. Я так часто изо всех сил стараюсь забыть Диму, но у меня ничего не получается. За это время я уже сменила десяток парней. С каждым из них я пробовала строить новую нирвану, как и обещала. Но мои попытки бессмысленны и безрезультатны. Более того, с каждым парнем повторяется та же ситуация, что и с Димой. Больше месяца никто не продержался. Обидно. Обидно, что по прошествии этого немалого времени, я все равно сожалею, что стала бывшей.

P.S. Как жаль, что хеппиенд - это только для незаконченных историй.